お久しぶりね。

元気にやってるよ。

一番好きなことは終活。

この前は高校時代の卒業アルバムを捨てた。

高校って人数多いから、顔を知ってるくらいの人達の写真を持ってる意味は無いなと思って。

自分が写ってるのと寄せ書きだけ切り取って、あとはポイ。

そしたらスッキリと清々しい気持ちになったよ。

私の人生に全く必要の無いものだったと気づいたから。

重くてデカいから捨て甲斐があった。

私ももう４０代半ば。

亡くなった同級生もいたりするのかな。

こんなにも更新していないのに

たまにアクセス数が増えてる日があるのは何故か？？？

分かりません！

このブログまだ読みたい人っているのかな？

あ、私は元気です。

母が死んで悲しいけど恨みもある

病院で死期の近い母と最後の面会の時。

私「いなくなったらつまんなくなるよ。」

母「まいぼーは一人ぼっちになっちゃうもんね……。ううううう(泣)」

私も一緒に泣きたいような気持ちになったけど、同時に冷めた気持ちにもなった。

だって、私がずっと独りでいることは母も望んでいたことだと思うから。

私が男性と縁遠くなるスペシャルエリートコースに進ませたのは母だ。

私が３０過ぎまでずっと「おりもの」が病気だと思っていたのは、母が「スケベな事ばっかり考えてるからそんなもの(おりもの)が出るんだ！」と嘘をついたからだ。

それと私は母からブラジャーを買い与えられたことが無いし、中・高校生の頃もボロボロの下着しか持っていなかった。(家が貧乏というわけでは無い)

２２歳くらいになってから衣料激安店でようやく勇気を出してブラジャーを買うことが出来た。このブラジャーも母から色気づいたと言われるんじゃないかと落ち着かなかった。

恋愛をするスタート地点に立てない女だった。

私は子供の頃から結婚と出産願望が無かったから、こんな母じゃなくても今と同じような天涯孤独の状況になっていたかもしれないけど。

私が人生に対して歪んだ気持ちを持ったのは、母が歪んだ子育てをしたからかもしれない。

そんな母は最期まで私に見守られて死んでいったからズルい。

母のことは尊敬していないし感謝もしていない。

ずっと母に伝え続けてきたことだけど、私は本当に生まれたくなかった。

結婚することも結婚しないこともどっちも選びたくない。

だから解決方法は「生まれないこと」しか無いのだ。  (自殺はしたくない)

なんで私は生まれてきたんだろう。

娘には色気づいてほしくないと思うような人は、自分が一生処女・童貞でいればいいのに。

大人が苦手

今のバイト先は年配の主婦が多い。

週末に出かけた話とか子供の話がよく話題に出ている。

天涯孤独に近い状態になった私にとっては聞きたくない話。

しかも私はある種のＢＢＡ(ＪＪＩ)にあまり好かれないようだ。笑

他の人とは明らかに温度差のある対応をされることがあり、今のバイト先にはそういう感じのＢＢＡとＪＪＩが３人いる。

これ見よがしに、私の横にいる人にはとても優しく接していたりする。

いるでしょ。こういう奴。

いい年こいてみっともない。

人によって態度を変えるって。

ああいう人間にはなりたくないものだ。

「私はいじめっ子体質です！」って言ってるようなもので、そのダサさに気づかないものかね？どいつも７０歳近いくせに。

私は年上の人が苦手。

そして思い当たったのが、私は今までの人生で大人を信頼して甘えたことが１度も無かったということ。

両親、親戚、学校の先生、近所の人、友達の親…。

母とは大人になってから仲良くなったのであり、母は子供の私には無関心だった。

私は大人と仲良くなれない子供だった。

そりゃあ年上の人が苦手なのもしゃーないね。

意地の悪い年配者達はそういった私の性質を嗅ぎ取るのかな。

４０代の未婚の人達が沢山いる職場で働きたい！

もうさ、職場で家族の話をするのタブーにならないかな。

そういう話を聞くと辛い人って結構いると思うんだけど。

彼氏とはまだ続いてるよ。

彼氏は年下です。

なんせ年上が苦手なもんで。

生きてます

久々にここを覗いてみたら、毎日人が来てくれてるのね！！

母が死んで３カ月。

人生がガラっと変わった。

バイトではせっせと土を掘ってますよ。

手が痛くなるけど、最近はちょっとだけヤル気が出てきた。

家でジッとしてるよりも、体を動かしてたほうが確実に精神に良い。

ＧＷは寂しくなってきて体がゾワゾワしてたから。

天涯孤独の身に近い人間だから寂しくて男探しをしてたわさ。笑

出会いなんかその辺に転がってないから、もちろん出会い系サイト。

メール交換してた１人の人と会って、その日の内に交際が決まった。

あっという間に彼氏が出来てしまった。

その人とも色々あってさ…。

昨日も会う予定でいたのに、ケンカで中止。

LINEでお互いの気持ちをぶつけ合い、それでもまだ続いている。

男女交際が難しい。

男性不信ぎみな私は男の人を愛することが出来るのだろうか？

母が死んでから人生迷走中。(;´Д｀)

４月１３日

ブログのことすっかり忘れていました。(^^;

最近はようやく、みぞおちに鉛が入ってるような感覚が無くなってきました。

これだけでも凄く楽になった。

睡眠も２～３時間しか眠れなかったのが５時間くらい眠れるようになった。

今日は朝から友達に会っていたのだけど、途中で腹が立って帰ってきちゃった。

距離を置いてた友達で、久々に会ってみたらやっぱダメだった。

すごく気分が落ち込んで家に帰ってから少し泣いた。

私が喋ったことをスマホですぐに検索されて反論ばかりされ、母を亡くしたばっかりの人間に対して何この態度？って思って。

家に帰ったらパソコンにメールが届いてて、「次は寿司に行こう」だってさ。

「今は会いたい人にしか会えない」と返しておいた。

数年は会わないと思う。

今日はダメージ受けたから夜もあんまり眠れないかもな…。ハァ

会わなきゃ良かった。

ストレスで今すごく喉が渇いてる。

不眠が酷い

どんどん悪くなってる。

今日も３時間で目覚めてしまった。

頼みの綱だった二度寝するための読書も今日は効かなかった。

色々手は打ってるよ。

前も書いたけど、長距離を歩いたり、蓮の葉茶を飲んだり、青竹踏みをやったり、睡眠サプリを飲んだけど、どれも効果なし。

昨夜は枕元に姫川薬石を置いてみた。(姫川薬石は湯舟に入れて使っていた)

ネットに姫川薬石を枕元に置いたらグッスリ眠れたと書いてた人がいたから。

しかし３時間で起きてしまったから、石も効果なかった。

私が持ってる姫川薬石が粗悪品なのかもしれないけどね。

今日は漢方薬をネットで注文してみた。

「酸棗仁湯」というやつ。

不眠や不安に効くらしい。

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不安な気持ちは１日２０時間感じているので、私にピッタリの漢方だ。

早く届かないかな～

もう１つ「加味帰脾湯」も不眠と不安に効くらしいので、これも気になる。

つーか、↓これを先に買えば良かったと思ってる。

「加味帰脾湯」には「酸棗仁」が含まれてるから。

クラシエ漢方　加味帰脾湯1.5gx24包　☆ 価格：1480円（税込、送料無料) (2022/4/8時点)

先月注文したコレはまだ届かない。

値段の安いの買ったから配送がめちゃくちゃ遅い。

早く私の不安な気持ちを消してくれ～

今日は朝早く目覚めて困っていたので、久々に散歩に行った。

朝の５時頃に３キロくらい歩いた。

朝日も見たよ。

散歩の途中でゆうちょ銀行のキャッシュカードを拾った。

そこから１．５キロくらい進んだところで、道路の植え込みの土の中に自転車ごと倒れてうなだれてる男性がいた。

「大丈夫ですか？自転車を起こしましょうか？」と声をかけた。

頷いたので、自転車を起こしてあげた。

子供乗せ自転車なので重かった。

男性は倒れた時にダメージを受けたのか、疲れ切っているのか分からないけど、立ち上がることが大変そうだったから、「座ってもう少し休んだほうがいいですよ」と声をかけた。

「救急車を呼びましょうか？」と聞いたら、首を振った。

そして「お姉さんは優しい。」と言われた。

「気をつけて下さいね」と最後に声をかけて、その場を離れた。

そこからしばらく歩いた時に通りかかったお寺の掲示板。

毎日辛いけど、仏心を持って人に優しくしようと思った朝でした。

お昼にお弁当を買いに行く時、キャッシュカードは郵便局に届けた。