なんとか立ち直りたい
友達のお母さんが亡くなりました。
お母さんのご遺体は葬儀屋さんに安置されることになり、友達は1人でそこに泊まりました。
布団を借りると４０００円とのこと。
友達は座布団を２枚敷いて横になりました。
シャワーもあって、シャワーを浴びた後にバスタオルを使ったら、バスタオル使用料が１０００円だったと。
友達は怖がっていて物音にビクついて眠れないと言う。
私も眠れそうになかったので、夜から翌朝の９：３０までその友達とLINEをして過ごした。
そのお陰で私はいつもの内臓ギュウウを回避することが出来た。
今日は蓮の葉茶が届いた！
ブログを書きながら飲んでいる。
蓮(ハス)って感じの匂いで、味はそれほど好みじゃない。
まぁ、これを飲んだだけで少しでも眠りが改善するのなら喜んで飲むけどね。
あぁ、私は「よく寝る」と人から言われてたくらいだったのに。
睡眠薬を飲むのはまだ抵抗がある。
青竹踏みも用意したよ。
ベランダになんか知らないけど竹を放置してたのね。
だいぶ劣化してたけど。
さっき踏み踏みしたけど、寝る前にもう一度踏み踏みする。
あと最近出てきた体の症状として、
母に２度と会えないとか一瞬考えるだけでお腹がコロコロいうようになってきた。
前は胸のあたりに緊張感とか鉛が入ってる感じだったのに、違和感が下腹部のほうに下りてきたようだ。
母のことを想うと腕がゾワゾワとする感じも今だにある。
自分の心の安定を図るために、今日はまた１つ商品をポチった。
レスキューレメディ。
定番だよね。
不安感とかに本当に効くのか使ってみるのが楽しみ。
安いやつをアマゾンで買った。届くまで時間かかるけど。
↓ ※これはスクショです
楽天は良いのがあんまり無かった。
送料無料がほとんど無くて。
↓これくらいかな手頃な値段で送料無料なのは。
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睡眠を改善したい
今朝も内臓ギュウウがあったよ。
１時間くらい布団の中で体を揺らして耐えた。
朝が怖い。
なんとかせねば。
今朝は蓮の葉茶をネットで購入した。
お墓の見学をしたら貰えたアマゾン商品券３０００円を利用して。
お茶は１０００円くらいのやつ。
楽しみだな。
よく眠れるようになったらいいな。
そして朝スマホで睡眠のことを検索していたら、ちょっと良さげな情報を手に入れた。
今日はいつもより寂しくならず楽に過ごすことができた。
昨日の動画で敬子さんが1日中テレビとスマホで時間潰ししてたみたいだから、私もそれに倣って１日中ネットを見ていたら良い感じだった。
おいてけぼり すぐには抜け出せない"中高年ひきこもり" - YouTube
私は無職だからネット漬けにならないために１８時頃からパソコンを開くという習慣があったのだけど、今日から心の安定のためにその習慣はやめることにした。
ギャオで昔のドラマを見たりして時間を潰した。
『ずっとあなたが好きだった』『誰にも言えない』とか『古畑任三郎』とかを今は見てる。
『古畑任三郎』は実家で昔、母と四畳半で２人でひっそり暮らしていた時に見ていた。
私の両親は家庭内別居をしていて、四畳半だけが母と私の２人の居場所って感じで、夜になって台所に誰もいなくなったら、お風呂場で野菜を洗ったり切ったりしてご飯を作るような生活をしていた。
父のテリトリーの台所が汚くて使う気になれなかったから。
『ずっとあなたが好きだった』は内容を全く忘れていたから、「あれ！こんな内容だったっけ！？」と思いながら楽しく見ている。
四畳半でせせこましく母と貧乏暮らししてたのも幸せで楽しかったなぁ。
母と一緒に見たかった水仙。
去年球根に水をあげるのが遅すぎたためか、背丈が半分くらいになって可愛く咲いた。
タイトル付け忘れ →
タイトル付け忘れると、こんな■が出るんだね～。
■
今朝も残念なことに早くに目覚めてしまった。
目覚めて、母のことを思う間もなく内臓が絞られるような感覚がすぐさま襲ってきた。
内臓が絞られるような感覚は自分の感情によって引き起こされるものではないことが分かった。(母の死のストレスからきてるのは間違いないけど)
時計を見ると４：４４
その嫌な感覚を誤魔化すために布団の中で体を揺らし続けて耐えた。１時間ほど。
再び眠りにつくことが出来たのだけど６：４０にLINEの着信音で起きてしまった。
「お友達のお母さんの訃報だろうな。嫌だな。見たくないな。」と思ったけど、
そうだった場合、早く返信を送ってあげたいから見たら、別の友達の普通のLINEだった。
(普段その友達は変な時間には送ってこないのだけど、今回は慌ててたようだったから仕方ない。)
ということでまた今日も朝が早くきてしまって辛かったっす。
再び眠れそうになかったから２階の寝室から下に降りてみると、
母がいない状態にまだ慣れなくて、どうしてよいのか分からなくなってしまった。
困惑していると、ますます不安な気持ちや寂しさが押し寄せてきた。
ここまで追い詰められた気持ちになったのは母の死後初めて。
私は部屋の中をとにかく歩き回った。
仕事が無かった頃の有吉を笑えない。
ずっと行ったり来たりして歩き続けても、時計の針がちっとも進まない。
困り切って、お茶とバナナを食べて外に飛び出した。
そして交通量の多い道路をただひたすら真っすぐに歩き続けた。
母との思い出が少ない道路を選んで。
今日はこんな朝でした。
朝が大嫌いになってしまった。
夜更かし人間になったほうがいいのかな。
↓ ここから先は、私みたいに時間が有り余って困ってる人へ時間潰しになればと。
今日見た動画。
「中高年ひきこもり」１４分２７秒
敬子さんはとても純粋な心を持っていそう。
敬子さんの涙にもらい泣きしてしまった。
そして、このコメントに腹が立った。
葬儀で涙を流さないからといって敬子さんが悲しくなかったわけが無い。
私だって母の臨終も葬儀も涙が出なかったけど喪失感に苦しんでいる。
こんなコメントに２２個もポチが付いてて、人の気持ちが分からない人がいっぱいいるんだなと思った。
そりゃあ鉄道に飛び込む人が後を絶たないわけだ。
二男さんはとても良い人そう。
こんな人が自分のお兄さんだったらいいのになと思ってしまった。
長男は批判の的だろうけど、長男も父の死を悲しんでるのが私には感じられた。
自分は父の葬儀に出る資格が無いと思ったんじゃないかな。
私はパチンコが大嫌いで、パチンコする人も嫌いなのだけど、
私がいま歩かずにはいられないのと一緒で、長男にとってパチンコがこの世をやり過ごすただ１つの方法なんだろうなと思った。
長男にパソコンを教えれば、パチンコに行く回数が減りそう。
二男さんの知り合いの女性も良い人だよね。
カフェで２人で喋っている時の敬子さんの話に共感しまくり。
朝が嫌だという同じ苦しみを抱えている人が今日も頑張って生きていると思うと励みになりました。
体の感覚も人それぞれ (母の死)
今日起きたのは朝の５：３０くらい。
４時間しか眠れなかった…。
そして目覚めた途端にまた嫌な体の感覚が。
体の中をギュウウと絞られるようなやつ。
面接前とか緊張する時はいつもこれに似た状態に私はなるんだけど、
もうこれが１日何十時間と続くと辛いのよ。(T_T)
食欲も出ないし。
あとゾワゾワする感じもたまにくる。
ゾワゾワは腕が多いかな。
今は先月できた友達とよくLINEで連絡を取っている。
その友達のお母さんはいつ亡くなってもおかしくない状態で、病院から危篤の連絡がきてはお母さんに付き添って、ということを繰り返している。
お互いに辛い時なので、LINEで気持ちを支え合っていて、私も凄く救われている。
私はこの友達もきっと内臓がギュウウとなって苦しい毎日だろうなと思って聞いてみた。
そしたらそんな感覚は無いとのこと。Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！
食いしん坊だから食欲もちゃんとあると言う。
私は誰もが強い悲しみを感じると内臓がギュウウとなるのかと思ってたよ。
これいつ治るんだろ…。
でも今は楽になってる。
友達の旦那さんの歌の生ライブをYouTubeで見てたら嫌な感覚が消えてくれた。
母の写真と一緒にライブを見てた。
母も楽しんでる気がして、この時は悲しみが薄れたんだよ。
最近は列車の人身事故が異常に増えてるね。
どれほどの苦しみを抱えていたんだろうか。
私も今は苦しいけど、それとは比べ物にならないくらい苦しんでいたんだろうね。
３年くらい前に１度だけ「死にたい」と言う人の話を聞いたことがある。
暇つぶしでチャットをやっていた時。
相手は３０代の男性だった。
私は夜の１１時くらいから翌朝の４時頃まで相手をして話を聞いていた。
チャットは繋がったままで、向こうから何の反応も無くなってしまった。
寝落ちしちゃったかなと思って、そのまんま私はベッドで寝て、チャットは夕方まで繋げておいたけど何の返答もきてなくて諦めてパソコン閉じた。
「私からはチャットは切らないから、そっちから切ってね」と言っておいてたから、私から切ってしまうことに罪悪感があったけど。
誠実そうな男性だった。
死んでないといいけどなとたまに思い出す。
母の死はやっぱりつらいね
母の死は思っていたよりも楽に乗り越えられそうな気がしてたんだけど。
だんだんジワジワとくるものがある。
昨日はいつもより酷く体が緊張状態になって辛かった。
やっと夜になって布団の中に入ってもその状態は変わらず、布団の中で体を貧乏ゆすりのようにずっと動かして、寂しさからくる体の緊張に耐え忍んでいた。
不思議だったのはフッと体の緊張状態が抜けて楽になることが２回あった。
見かねた母(霊)が私を楽にしてくれたのかななんて思ったり。
今朝は母がようやく夢に出てきてくれたんだけど、夢の中で母は生きてて「なんだー！死んでなかったんだ！じゃあこれからは体に良いものをどんどん食べさせて長生きさせよう！」と意気込んだところで目が覚めた。
せっかく母の夢を見たのに寂しい気持ちで起きた。
１日がとてつもなく長い。
寝てる時が一番のヒマ潰しと救いの時間なのに、３年前くらいから睡眠時間が短くなってしまったのが痛い。
４～６時間くらいしか寝れてないと思う。
１０時間くらい寝ていられたらいいのにな。
蓮の葉茶を試すべき時がきたかな。
不眠が改善したり不安を鎮静させる効果があるみたいだから。
今の自分にピッタリじゃん。
キンタマを潰そう
やりたくないお遍路のことばかり考えてる。
道中には全く興味が無いし、非常に疲れそうだから行きたくない。
ただ単にお遍路を達成した状態になりたいだけ。
一昨日と昨日は１０キロ歩いたんだけど今日はさぼってしまった。
持っていくものとか何も準備できてない。
憂鬱。
なんでやりたくない事をやろうとするのか。自分は。
変な人に狙われたら怖いなという気持ちもある。
その時は瀕死の重傷を負わされても、キンタマにだけは致命傷を与えてやりたい。
まずは蹴り上げて、金剛杖で嫌というほど突いたり、大きな石で叩き潰したり、ひねってちぎり取ったり、とにかくキンタマにだけは執拗に攻撃したいという気持ちを持っている。
過剰防衛で逆に自分が罪に問われることになるとしても私はキンタマを潰したい。
キンタマを。
殺される可能性は高まるけど、別に死んでもいいや。
性犯罪を減らすにはキンタマへの攻撃が一番効くと思う。
だってキンタマをズタズタにしてやれば、もうそいつはレイプ出来なくなるでしょ。
未来の被害者を減らすことが出来る。
「強姦した犯人はキンタマに重症を負ったもよう」なんてニュースが頻繁に出るようになったらいいのにな。
いつも女性がやられっぱなしなのが悔しい。
ニコニコ大百科より
金玉は眼球、喉と並ぶ人体の急所であり、当然ながら衝撃を与えると激しい苦痛を伴う。その痛みは骨折の3200倍・出産の160倍に及ぶともいわれており場合によっては、死に至ることもある。
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
これ書いてて、私って本当に好戦的な性格してると思ったわ。
