地球の面白さが分かりません。

山に登って頂上の景色を見て感動したことが無い。

桜を見てどうやって感動すれば良いのか分からない。

キレイだけど感動まではしない。

海で泳いでも何が面白いのか分からなかった。

電車や新幹線や飛行機に乗る楽しさが分からない。

ちゃんと問題なく目的地に着けるかどうかが心配でリラックスできない。

温泉宿とかに泊まっても気持ちがソワソワとして落ち着かない。

どうやって楽しいっていう気持ちになれるんだろう。

何してもあんまり面白いと思えない人生だった。

やりたい事１００個書ける？

私は、

①ヘッドマッサージを受けてみる。

②お遍路  (とてつもなく気が重いけど)

………。

あとは思い浮かばない。

あー、生きるの面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい面倒くさい。

洋服買う気力も無い。

化粧品は今のを使い切ったらもう買わない。(一生使い切れないかもw)

私って凄くつまんない人間だ。

特技が何も無いし、何かを勉強する気もない。

無気力人間は人生詰むわ。

近況

喉の渇きは治らなくて、今も寝る時は枕元に水筒が欠かせない。

お腹に鉛が入ってるような感じは今だに残ってる。

人生は苦行。

相変わらず北区十条で５００円のお弁当を毎日買って食べてる。

お弁当のおかずを夜用に半分残して、夜はご飯だけ炊いてる。

土日はお弁当屋さんが休みだから、金曜はお弁当を２つ買って、土曜日も食べてる。

ヒマすぎるのでアルバイトをしようと思ってる。

１０日後くらいに面接がある。

母が生きてたら１日何もしなくて済んだのに面倒くさいな。

１人だと時間を持て余しちゃうんだよ。

死んじゃってムカつくわ。あのやろー。

昨日は月命日なので初めてのお墓詣りに行ってきた。

３００円の安い花束を買った。

庭に咲いてるチューリップも持って行った。

お供えの柏餅を２つ。

母が亡くなってから植物を買う気は失せてたんだけど、欲しかったギョリュウバイが３００円と安かったから思わず買ってしまった。

お墓詣りに行った１日はずっと安らかな気持ちで夜まで過ごすことができた。

今日は安らかな気持ちじゃなかったよ。

今日も鉛入りのお腹だった。

ブログ書かない間は、２月に新しく作った友達と会ったり、花見の約束をキャンセルしたりしてた。

今は会える友達と会いたくない友達に分かれる。

今まで付き合ってきて少しイマイチさを感じる人とは、やっぱり今は会わないほうがいいみたい。

明日は会っても苦痛を感じない友人らと展覧会に行ってきます。

明日はいつもより早めに時間が過ぎるから嬉しい。

レビューの評価が高かった『ユメミナイト』という睡眠サプリを買ってみたけど、私には効かなかった。

もう年を取ったから睡眠時間を増やすのは無理なの？

YouTubeで睡眠用のＢＧＭを聴いたり、色々試してるんだけどね。

四十九日の納骨を済ませた

今日は母のお骨とサヨナラする日。

朝の５：３０くらいに目が覚めてすぐ寂しい気持ちになり、お腹がコロコロしてきたからトイレで下痢をした。

母のために小さなお団子を作ってお供えした。

お経のＣＤをかけて般若心経を一緒に唱えた。

線香も久々にあげて、自分なりの最後のお別れのつもり。

この後はご飯も炊いて、ご飯とお茶も供えた。

９：３０頃にお骨を自転車のカゴに乗っけて出発。

桜は少し咲いてた。

途中で自転車を止めて桜を眺めた。

「桜が咲いてるよ」と母に話しかけたりして。

四十九日法要の出席者は私とヌイグルミだけ。笑

ヌイグルミは巾着に入れて、私の腿の上に置いておいた。

お坊さんと一緒に「南無妙法蓮華経」を２０回一緒に唱えさせられた。

こんなことするのかとちょっと戸惑ったよ。

法要が終わってお寺を後にしたら、寂しくなってしまった。

天気は良いし、家族連ればかりいるし、私は本当に独りになってしまったんだと実感した。

自転車を漕ぎながら「早く家に帰って泣きたい」と思った。

１３時頃に家に着いてみたら。

お骨が無くなっただけで、室内がガラーンとした感じになってしまった。

心がザワザワザワザワしてきたからパソコンを開いて、今の今までずーーーとネット見てる。

とにかくやったよ。

納骨もなんとかやり終えた。

人生しんどいよ。

私と同じ気持ちで生きてる人いる？

このブログ読んでるの？

ため息

どうですかー？

みなさんは人生つまらないですかー？

私はつまらないです～！！

つまらなすぎて１日が大袈裟ではなく５０時間くらいに感じる。

もうバイトでもしないと病気になっちゃいそう。

友達がバイト調べてくれたから、もうそこに応募しようかなと考えてる。

四十九日が終わったら、髪の毛切って証明写真を用意しなきゃ。(ああ面倒だ)

この世って本当に地獄だよね。

だから生まれたくなかったんだよ。

出生数が過去最少だったというニュースを見て、私は嬉しかった。

苦しむ人間が減って良かった。

私は子供を産んでない人が好き。

それにしても私のブログはつまらんのう。

私の心が落ち着いてなくて、毎日「どーしよ、どーしよ」って感じだから。

心がすぼまってる。

早く人生終わって欲しいのに、その自分の最期がどうなるのか不安。

もう嫌だ嫌だ。

暗くてもいいよね

だって私と同じく、たった1人の家族を亡くした人が読んでるかもしれないし。

今日天涯孤独になった人がいるだろうし、明日天涯孤独になる人もいるでしょう。

この苦しさは、たっぷりと塩をまぶされたナメクジになったようだよ。

あと昨日は凄く喉が渇いた。

私は水分を飲まなくてもぜんぜん平気な体質なのに。

昨晩は水筒を枕元に置いておいて、しょっちゅう水を口に含んでいた。

ずっと口の中と喉がカラッカラで辛かった。

この喉の渇きもどうやらストレスからきてたみたい。

今日ははちみつレモンのど飴を舐めたらずいぶん楽になった。

のど飴って今まで信じてなかったけど効果を感じた。

昨日は田村セツコの本を読み始めたら辛くなって、すぐに本を閉じてしまった。

８０代で１人暮らしをしている人なのだけどね。

この人が前向きに生きていられるのは絵というライフワークがあるからだと思う。

私にはそういうの何も無いから孤独なんて楽しめない。

読む本も暗い話のほうが今は落ち着く。

だからブログには暗い話を普通に書いていこうと思う。

花が散ったり終わったりするのが嬉しい。

時が流れてることを感じられるから。

庭の梅もようやく散ってきた。

桜も早く散らないかな。

どんどんどんどん時よ過ぎ去れ。

暗くてごめんね

連日暗いことばっかり書いてて、すいませんね。

でも毎日暗いことしか考えられなくて。

私も早く骨になりたい！    それだけ。

朝の内臓が絞られる感覚は起きなくなった。

でも体に全く不快な症状が無くなったわけではない。

胸苦しさはいつもあるし。

なるべく意識を母の死に持っていかないようにしてる。

クレジットカードの請求予定金額がメールで送られてきたのを見た時、

体がゾワッとした。

葬儀費用や入院費によって請求金額がいつもより多い数字を見てしまったら、母が死んだということを改めて突き付けられてしまうから、金額の確認をしたくないと思った。

急いでそのメールは削除した。

母が入院の時にレンタルしていた浴衣の入院着の請求書が届いたのだけど、息を止めるように封筒を開けて、振込用紙だけ取り出して、あとの紙はビリビリに破ってすぐに捨てた。

これから役所から色々と封筒が届くらしいから気が重い。

役所の封筒見るだけでゾワッとするに決まってる。

銀行の通帳も中を確認しないようにしてる。

葬祭費とか母の年金の残りが私の通帳に振り込まれてるのを見たくない。

意気地なしだよね～。笑

毎日、読書とドラマとブログと動画と人生相談を見ることでなんとか１日を消費している。

インターネットのある時代で本当に良かったと思う。

でもドラマはつまらないなぁ。

『古畑任三郎』は良いんだけど、『誰にも言えない』はあんまり面白くなくなってきた。ツッコミどころが多すぎて。

読みやすかった本。

時間潰しをしたい人におススメ。

１時間くらいで読めちゃうから買わないほうがいいかも。

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恵まれてるはずなのに不幸に感じる

・もう働かなくても生きていける。

・中古の安い家を買ったから、ホームレスになる心配がない。

・友人に恵まれてる。

これって他人から見ると凄く羨ましい状態なんだと思うけど。

それでも私は自分を不幸だと思う。

どうしてかと言うと

やる事が無いから。

全ての事にほとんど関心が無くなってしまった。

スポーツ観戦の何が楽しいのかも分からない。

楽器は何１つ出来ない。

洋服を買うことも面倒。

５年以上前の服を平気で着てる。

モテっていうのを考えなくなったから着飾ることなんかどうでもいい。

植物が好きだったけど、母が死んでからは花が咲いても寂しいだけ。

少ないエネルギーで生きていくことを窮(きわ)めたら、まさかこんな地獄が待っていただなんて想定外だよ。

時間だけがたっぷりある地獄。

毎日時間潰しに必死。

何かに集中してないと母のことばかり思い浮かんじゃうから辛いし。

頼みの綱の睡眠時間は短いしさー。涙

今日も４時間くらいしか寝れなかった。

目覚めた時の絶望感。

蓮の葉茶と青竹踏みに効果は感じられなかった。

だけど今朝は内臓を絞られる感覚に襲われなかった。

つまらない人生だな。

これから先、どうすりゃいいんだろ。